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ろくに引き継ぎもせず、年次に合わない大きい仕事を積んでく先輩。

度重なる電話と、その場で頼まれる用事。長引く用事。不要な善意。

大変な状況を、これが良い経験値になるからと一蹴する上司。人が喋ろうとするのを遮って自分の意見を押し通す上司。

週末、友人が来るのに何も片付いていない部屋。積まれていく洗われていない食器。持ち帰ったのに手をつけられない仕事。手をつけたくない。受け取れない宅急便。

これはルール通り、これは適当でよい、こういう時はこういう風にすればいいじゃん、私に知らないルールで物事は進められていく。正しくなっていく。

もう何が正しいのか分からない。

何も信じられない。

全てに申し訳ない。

仕事をしていてもしょうがない。

全てから逃げ出したい。

まえの仕事はいつだって、先手を打ってきた。

生徒が失敗しないように、世界が広がるように、マイナスを発生しないようにし、プラスアルファを魅せる仕事をしてきた。失敗するのは、いつだって、傷つくから。辛いから。落ち込むから。だから、人を、人の心を救いたいと思った。救うスタンスで仕事をしたいと思った。そういう姿勢がこの仕事で貫けないなら

貫けないなら。

アジアの1年にするべく

あけましておめでとうございます。

突然ですが今香港にいます。正しくいうと香港からマカオに向かうフェリーの中にいます。思ったより揺れが大きくて地味に酔いそうです。頑張る。

ついったーにも書きましたが、今年は(主に)アジアに旅行する年にしたいと思います。1月の三連休、その第一弾が今回の香港&マカオ。今のところ天気が最悪です。青空どころか靄がすごすぎて、昨日は100万ドルの夜景を見逃しました。

い、いいもん今日も2回チャンスあるもん、今日も雨の予報だけど。

4月にベトナム、4or5月にシンガポール、12or1月にカンボジアとタイ、3月にスリランカ。

夏休みはオセアニアに進出する予定。全部貯金計画立てていて、一応全てそれでまかないきれるはず…………………………貯金がんばる…………………………

まあ天気が悪いんであれですけど、ハートスートラ(Wisdam path)っていう般若心経が書かれていたパワースポットと、文武廟っていうお寺の中のお寺(ただしクリスマスツリーっぽいのが飾られている)が現在のところとても良い。

うすうす気づいていたけど、私落ち着いているところがとても合ってるんだなあ。香港の夜景(地上から)見ても、すっご〜いみたいな小学生まるだしの感想しか出てこないし。どしゃ降りだったけど、香港の普通の道を歩くのも好き。朝8時前なのに酔っ払いが歩いていたり、ぱっと見怖いところがあったり、色々あるけど、思ったより"活きてる"と思った。

アジアがあんまり好きじゃないでしょ？って職場の人に言われて、まあ確かに好きじゃないかもって思ったけど(笑)それでも考えが、思いが、自分の中の矢印が凝り固まってしまう前に色々行きたいと思った。

今回で31,32ヶ国目。いろんな人に言ってるけど、正直数じゃないと思うので、色々考えて、良いところも、嫌なところも、合うところも、合わないところもたくさん見られればと思う。

体がバキバキして痛い〜〜！でも頑張るぞ〜！

仙台のアーケードで人混みに紛れて泣いた

あーーーーーーーー。

今日の収穫、冬用のコートを買った！iPhoneのケースを買った！そして献血を断られた！！！！！

ヒント:肘の裏のアトピー。

献血できないこと自体は別に問題ない。別に相手が悪いわけではないし、私が悪いわけではないと信じたいけど、でも黴菌が入るから遠慮してください、治ったらきてくださいっていうのは結構堪えた。色々薬をぬっても治らないんだよ。諦めて今は何にもしてないくらいんだよ。それを諦めるなと。暗に言われて、苦しい。辛い。他の人も近くで待っている中で、大声でそんなことを言われるのは堪える。フルネームで呼ばれて、こいつはアトピーですよと、だから献血無理なんですよとたとえその場の数人限りにでも周知されるのはしんどい。

先々週？も別の献血ルーム行って、その時はヘモグロビンで断られたけど、同じくらいの湿疹の程度だったのに、なんなの。すみません、とかきてくれたのは嬉しいです、とかそういう事を言ってくれる親切さがどうとかそういう問題じゃない。心が折れる。

傷をごりごり抉られて目眩がする。どうせ来月海外行くから暫く献血行けないけど、またそういう事態になるのが嫌すぎる。献血前の診断のおじいさん医師が、ドバイの話で盛り上がるくらい面白い人だっただけに余計に残念。

最近外出すると、なんか良くないことばかり起こる。仙台程度の都市でも嫌気がさす。引きこもりたい。

優しくされたい

社会不適合者すぎて、なんかもう優しくされたい。頑張ったね、えらいね、って褒められて何もしたくない。

身の丈に合わない業務をこなして、毎日人に気を使って、へりくだって、こっちが下手に出るのが馬鹿らしくなってきた。

人に優しくされたいし、優しくしたい。でも今は優しい気持ちじゃいられない。どうしても人のせいにしたり、自分の甘えを認めなくなってしまう。業務量はともかくとして、なんでこんなに優しくいられないんだろう。悲しい気持ちになる。

自分はこんなに下手に出てるのに、相手が冷たいのが嫌なんだろうか。最近他の人から嫌味、妬み、悪口など黒いものをよく押し付けられてる気がする。私はそういう黒いものを他の人に押し付けないような人になりたい。愚痴を零すのは救済手段としても、せめて、みんなで押し付け合う生活なんてしたくない。

なんで仕事ごときでこんなに傷ついたり悩んだり苦しんだりしなきゃいけないんだろう。何も考えないでロボットみたいに仕事をしたい。このままだとある日どこかに逃げ出してしまう。

私は心のある仕事をしたい。

心のある人間になりたい。

焔は内に灯せ

日々ますます頑固になってゆく。

なんか会社に対して言いたいことありすぎるんだけど、とりあえず会社の社員教育方針には口を出さないことにした。諦めることにした。私がこういう教育の仕方が良いと思う、って言っても何にもならないから、自分の理想を守る為に、自分の中で育んで、燃やすことにした。私にとって教育は剣じゃないから。見せびらかすものじゃないから。私にとって教育は内なる炎で、干渉されたくないし干渉できるとも思わない。

昨今の残業時間云々の流れを受けてか、うちの会社では来週から終業後3時間でパソコンが強制シャットダウンするようになる。あと15分です、データを保存してくださいとかメッセージ出るんだって。笑う。その代わり始業2時間前からパソコンが使えるようになるらしい。つまり朝やれと。

前の会社でも思ったけどさ、夜切り上げて朝早く出社しろって、それ割と辛いよ。まあ前のところは残業3時間もすると丑三つ時だから分かるけど、普通に朝9時出勤の人は、じゃあ朝7時から仕事するかって思っても遅くて6時半には家でなきゃならないでしょ？起きるのは朝5時半とかでしょ？この季節特にしんどすぎる………………合理的じゃない。

結局形式的な残業時間を減らしたいだけなんだよね。就活生とか労基とか世間にアピールできんじゃん、うちはこの時間までしか残業してませんよ(ただし現実の業務量が比例してるとは言ってない)って。もう考えただけで胸糞。

結局業務量は変わってないんだよ。PCが強制シャットダウンするってなって、あ、やばいやらなきゃ、って全社員が思って、そしたら魔法のように業務効率が良くなるとでも思ってんの？そんなことがあるならとっくに残業なんて消えてるよ。業務の週間スケジュールを社員に書かせてるのはいいと思うけど、それを把握して残業が多い社員とか、必要ならちゃんと指導するべき。

あーーーーー茶番。はいはい茶番。

なんかもうイライラしすぎて逆に落ち着いてきた。 働き方改革とかアホすぎ。

みんな一番見なきゃならないことは目を逸らしている。アホらしい。寝よう。

今日見た夢

今日は溺死する夢を見たんです。

そこはカリブ海が見えるところで、女性１人だと非常に危険なところで、男の子もしくは男性に手を引かれて、川をいかだで渡ったり隠れたりするの。

でもある時見つかっておっきなトラックの中に私だけ詰められて。そこには私と同じように、女性だけがぽつぽつと詰められていた。男の子はドライバーに抗議するんだけど、そんな姿にもういいよ十分だよって思って、ドライバー席の後ろを思いっきり叩いたんだ。

そしたらまるでジェットコースターのようにぐんぐん加速していって、上り坂を上って、道路はあるんだけど90度下に続いていて、それ以外の空間は海なの。

目も覚めるような青だ、綺麗だなって思った瞬間に水の中に埋もれていって。だんだん苦しくなる呼吸に、あ、死ぬんだな、死ぬなって思って死んだのが今日の夢のハイライト。

割と夢で死んだって感じたから、起きてからも死んだわ……………みたいになってた。脳死体験(仮)。溺死怖い。

死ぬんなら溺死以外がいいよね。

それだけ。

お金がないと大体しあわせになれない。

お金がないんですけど。

お金がないんですけど！！！！！

いやドバイでの出費は痛かった。大体タクシー乗ってたし、変なハプニングあったし。

それにしてもお金がない…………………………………………

シンガポール旅行を考えているんだけどお金がなくてちょっと迷うレベル。ここで辞めるんじゃなくて迷うところがくだわらクオリティ。や、今行かず4,5月に行こうとしても状況は対して変わらないんだよね。

というのもわたし現時点で4月末までの未来家計簿つけてるから。どうなるか読めてるんだよね。

この日にこの金額しか下ろせないのつらい〜〜〜〜〜〜先月あまり残業してないから残業代増えないのきつい〜〜〜〜〜〜〜〜ってなってます。そうなると大体精神が不安定になるしイライラしてくるんですよね。

あとびっくりするぐらい食費が削れない。いや食費が削れないのは甘えだって知ってる。でも食費もガリガリに削ったらきっとわたし死ぬ。精神的に。

なにを隠そう、わたし重度のリボ払いユーザーなんですよね。うん、百害あって一利なしなのも知ってる。でもリボ払い最高。

お金がないと本当に困ってしまいますよ。でもあと一週間したらシンガポールの航空券買うかどうかのジャッジタイムがやってくる。

あああ〜〜〜〜〜〜美容院一つ行くのも気が重い。お金がほしい。石油王が欲しい。石油王財布に入れたい。お金がなくなる恐怖に怯える日々は嫌ですん。

ドバイでタクシーにお札全部請求されて四枚の小銭(120円)で帰国まで乗り切った私が通るよ。