優しくされたい

社会不適合者すぎて、なんかもう優しくされたい。頑張ったね、えらいね、って褒められて何もしたくない。

身の丈に合わない業務をこなして、毎日人に気を使って、へりくだって、こっちが下手に出るのが馬鹿らしくなってきた。

人に優しくされたいし、優しくしたい。でも今は優しい気持ちじゃいられない。どうしても人のせいにしたり、自分の甘えを認めなくなってしまう。業務量はともかくとして、なんでこんなに優しくいられないんだろう。悲しい気持ちになる。

自分はこんなに下手に出てるのに、相手が冷たいのが嫌なんだろうか。最近他の人から嫌味、妬み、悪口など黒いものをよく押し付けられてる気がする。私はそういう黒いものを他の人に押し付けないような人になりたい。愚痴を零すのは救済手段としても、せめて、みんなで押し付け合う生活なんてしたくない。

なんで仕事ごときでこんなに傷ついたり悩んだり苦しんだりしなきゃいけないんだろう。何も考えないでロボットみたいに仕事をしたい。このままだとある日どこかに逃げ出してしまう。

私は心のある仕事をしたい。

心のある人間になりたい。