外的要因に全ての責任を擦りつけるのは間違っている

ぶっちゃけると生理中で精神が不安定なので、ブログを始めます。

中学生の頃ブログをやってたから、もう12年ぶりとかそのくらいだよね。あのブログ消したかどうかが非常に怪しいぞ。

一過性のもののような気がするけど、まあやれるだけやります。

Twitterと違ってプライベートだだ漏れなので、苦手な方はご注意を。

転職して約4ヶ月、最近ますます前職のことを考えています。塾教師でした。まあ体調とかストレスとか人間関係で辞めたわけなんですが、一番大きかったのは、一緒に仕事をした人との相性です。

その人がどんな人で何があったかは割愛しますが、去年の12月頃から私は仕事に手を抜き始めました。

もちろん生徒への指導は手を抜いていません。が、その組んでいる人への態度や、提出物のチェック、業務に関わるコミュニケーションなど、支障が出ない程度で可能な限り手を抜きました。

苦しかったから手を抜きました。当時は本当に苦しかった。そうしないと心と体の均衡が取れなかった。

でも今は手を抜いたことが苦しい。

あんなに好きだった教育を物理的にはやりきったとはいえ志半ばで途中で放り投げたこと、小狡い考えを持って手を抜いた期間があったことが、どうしても、どうしても頭の中から消えなくて苦しいのです。

転職自体に後悔はしてません。

たまに心配されるほど残業するけどたかだか2ヶ月に3回前後、2時間程度だし、いつもは定時から40分ぐらいで帰ってます。遅くとも2時間前に出社して、定時1時間半後に職場を出たあの頃よりはマシなんじゃないでしょうか。

今は趣味を仕事にしています。趣味を仕事に出来るのかというコンセプトで仕事を始めて、1年目にしてはそこそこ大きな仕事を抱えてしかも今現在行き詰まっていて、昨日は終業後1時間も先輩を質問責めにしました。先輩すみません。

でもそんな状況だからこそ、慄いてるからこそ思うのです。

いつの日か、教育に絶望したように、今の仕事も趣味も、自分から遠ざけたくなるものになってしまうのかと。

あんまり覚悟をしないでこの仕事を始めたツケですかね。

仕事に真摯であろうとすればするほど、それが裏切られたとき、自分にも分からないタイミングで、自分の好きなものが自分から遠くなっていく。不安に侵されて何もかも分からない状態で奇行はしたくないものです。

それでも仕事はちゃんとしますよ。社会人として当たり前です。

でも出来ることなら金髪碧眼の石油王とうみの杜水族館で合コンしたい。あーあ仙台に石油王落ちてないかなー。