なにもない

残業が3週目に入っても終わる兆しが全く見えなくて、今日は本当に自分の業務なんか大っ嫌い！！！！！！！！！！もう他の人が全部やってよ！！！！！！！！！！無理だよ！！！！！！！！！！！！！！！もう旅行パンフなんて見たくない！！！！！！！！！！旅行なんてきらい

って思ったところで血の気が引いた

生きてるだけで

きらいになるものがふえていく。

明日起きたら全身が動かなければいいのに。

仕事に関するとりとめのないなにか

仕事がひと段落したのですが、全然ひと段落してません。

あれだ、先輩から押し付けられた仕事はひと段落したけど、自分の仕事(ほぼ1週間手付かずで納期がもう目と鼻の先)が全く進んでない。比喩じゃなく全く進んでいない。

とりあえずその先輩から降ってきた(投げつけられた)仕事は、先輩が上司に呼び出され、ついでに私も呼び出され、先輩のクソな引き継ぎが怒られて解決したんだけど、その後ちょっと個人的に話したら、自分もこんな感じで今の業務やってきたから……と仄めかさられ、はぁ？仮にそうだったとしても、後輩に同じ辛さ味わわせていいのか？クソな引き継ぎのせいで、小さいとは言えない今回のこの業務に支障が出てきてもいいのか？元々先輩が半年〜1年前から関わってきたことで、それを1年にも満たないやつに丸投げしていいほどその業務は軽いのか？とかブチギレそうになったんだけど、やめときました。

上司命令で今後仕事が振ってくるらしいけど、その際は引き継ぎをちゃんとして私がやるか、私の手に負えないと分かったら、最悪その業務を拒否して先輩にやってもらうことにする。と、私が勝手に決めた。私も、今回請け負った業務の全体像が把握しきれてなくて、楽観視していて見通しが甘かったって言うのもあるし。でもそれは初めてだからしょうがなくないすか、とも思うけど。全体のバランスを見て、誰がやるべきなのか、何をやるべきなのかを見極めるのは少なくとも上の人の仕事だと思うから。多忙だから今回私に投げた、というのもあるけど、そこから起こりうるリスクを全く考慮しないのは正直頭が足りていないとしか言いようがない。私は今回のことに対して、先輩への信頼度が一気に下がったんだけど、まあ、それはそれとして、"うまく"やっていかなければならない。

そんなことより自分の仕事進んでなさすぎてやばい。マジやばい。今週でやろうかな★とか考えてたら件の事態になったわけで丸1週間以上何もしてなくてマジやばい。今週ボロボロすぎて、正直泣きながら仕事してたんですけど、自分の自尊心とか、色々な人から質問責めにされ責められ、それに対する対応も後手になつてめ、多方面に対する申し訳なさとかそんなんでいっぱいいっぱいで、締め切りも近いし、あ、もうこれ1人じゃ無理だと思って、苦手な上司に助けを求めたんですね。正直これからどうすればいいんだろうって、無知を理由に詰まってたってのもあるけど、もう自分で自分の判断に自信が持てなくて、全体像の把握が出来なくて、そんなことを皆がいる事務所で赤裸々に言うのは非常に恥ずかしいし嫌だったんだけど、手遅れになってしまってからは遅いと思って、勇気を出して言って。

でも上司からは、それを説明する前に、どうせ仕事のやり方が分からないんでしょ？って言われて。

まあそうなんだけど、そうじゃなくて、でももうそれでいい。あなたがそう言うならそれにしといてください。

って絶望した。もうその日50回ぐらい絶望して、職場を物理的に脱出することが頭の半分を占めてたぐらいだから、まだ軽い方の絶望だったけど、なんかもう、なんか、もう。って思っちゃって、否定しなかった。もう彼の中ではそれで結論が出てるなら覆らないな、って。私は仕事が終わらない、終えられない人間だな、ってそう思うことにした。これ自分で書いてて結構つらい。

明日、相談することになってるんだけど、嫌すぎる。もうどうにもならない。私のことを、もうそう思っちゃってる人と、膝をつきあわせて、って言うのがもう耐えられない。

私は一昨年、前の職場で事故を起こして、精神が本当に参ってて、仕事もやるべきことは何なのか認識出来るけど、それに取り組めない、仕事の所要時間や優先順位が分からない、今まで普通に出来てた仕事が一時的に出来なくなったことがあって。その時はチーム制だったから、同じチームの先輩の助けがあって、どの仕事からやるべきかを一緒に確認して、仕事の配分もちよっと見直して、仕事を手伝ってくれるわけではなかったけど、それが功を成してから徐々に手助けなくてもできるようになっていった。

そういう事例があるから、本当に駄目になる前に周りに助けを求めることは必要だと思うし、今回の助けを求めたことも必要なことだったと思う。それを一蹴されたのが悲しかったんですよね。私は。

今週はみんな忙しくて(定時で帰る人が誰もいなかった)、みんな人の手助けが出来ないほどで。もちろんそれは私も例に漏れなかったんだけど、唯一私の同期に手を貸して。というのも我ら一年目は電話番をしてて、瑣末(瑣末とは言ってない)な用事を頼まれすぎてて自分の業務が処理できてない状況だったんですよ。まあ偽善と言ってはなんですが、同期には上手く手を貸せてアフターフォローも出来たと思うし、それで彼女の業務がうまく言ってほしい。もちろん彼女が忘れてる業務(前は私の担当の業務)があったら指摘するし、急にお願いする業務もあるけど、そこはお互い様だから、私もお願いした分自分が手伝えることがあるなら手伝いたい。

まあ今は自分の進んでいない業務をやれって話だから、まずそこからなんですけどね。人に押しつけるスタンスではなく、人を救うスタンスで仕事していきたいから、そのためには自分のことをある程度整理して筋道立てておかなければいけないのであった。

ああ〜〜〜〜〜〜もう〜〜〜〜〜〜〜〜って感じなので、暫くスーパー残業タイムです。今週も多分毎日残業してると思います。(チームの半分が水曜から4日間社員旅行で不在になるため)これだけ業務があってなおかつ色んな連絡体制がクソなのにいっちょまえにPCだけ20時に強制シャットダウンってひどくないすか。そんなことの前に、業務そのものを軽減する仕組み(人を増やす、業務削減)やそういう姿勢を会社が見せてみやがれって感じですよ。20時に消えるから、それまでの業務の流れを各自で見直してがんばってね★じゃねえよクソ野郎が。それで物事解決するなら世の中から残業はなくなってる。

というわけで私はいま会社に対して非常に懐疑的です。入社して勉強になることも多いし、数年先を見通して今の業務を振られてるのも分かるけど…分かるけど…って感じです。いつぽっくり辞めるか分からんけどとりあえず失踪するまではやりますわ。苦しい人間には、なりたくない。

以上、夜中の愚痴、終わり。

■

ろくに引き継ぎもせず、年次に合わない大きい仕事を積んでく先輩。

度重なる電話と、その場で頼まれる用事。長引く用事。不要な善意。

大変な状況を、これが良い経験値になるからと一蹴する上司。人が喋ろうとするのを遮って自分の意見を押し通す上司。

週末、友人が来るのに何も片付いていない部屋。積まれていく洗われていない食器。持ち帰ったのに手をつけられない仕事。手をつけたくない。受け取れない宅急便。

これはルール通り、これは適当でよい、こういう時はこういう風にすればいいじゃん、私に知らないルールで物事は進められていく。正しくなっていく。

もう何が正しいのか分からない。

何も信じられない。

全てに申し訳ない。

仕事をしていてもしょうがない。

全てから逃げ出したい。

まえの仕事はいつだって、先手を打ってきた。

生徒が失敗しないように、世界が広がるように、マイナスを発生しないようにし、プラスアルファを魅せる仕事をしてきた。失敗するのは、いつだって、傷つくから。辛いから。落ち込むから。だから、人を、人の心を救いたいと思った。救うスタンスで仕事をしたいと思った。そういう姿勢がこの仕事で貫けないなら

貫けないなら。

アジアの1年にするべく

あけましておめでとうございます。

突然ですが今香港にいます。正しくいうと香港からマカオに向かうフェリーの中にいます。思ったより揺れが大きくて地味に酔いそうです。頑張る。

ついったーにも書きましたが、今年は(主に)アジアに旅行する年にしたいと思います。1月の三連休、その第一弾が今回の香港&マカオ。今のところ天気が最悪です。青空どころか靄がすごすぎて、昨日は100万ドルの夜景を見逃しました。

い、いいもん今日も2回チャンスあるもん、今日も雨の予報だけど。

4月にベトナム、4or5月にシンガポール、12or1月にカンボジアとタイ、3月にスリランカ。

夏休みはオセアニアに進出する予定。全部貯金計画立てていて、一応全てそれでまかないきれるはず…………………………貯金がんばる…………………………

まあ天気が悪いんであれですけど、ハートスートラ(Wisdam path)っていう般若心経が書かれていたパワースポットと、文武廟っていうお寺の中のお寺(ただしクリスマスツリーっぽいのが飾られている)が現在のところとても良い。

うすうす気づいていたけど、私落ち着いているところがとても合ってるんだなあ。香港の夜景(地上から)見ても、すっご〜いみたいな小学生まるだしの感想しか出てこないし。どしゃ降りだったけど、香港の普通の道を歩くのも好き。朝8時前なのに酔っ払いが歩いていたり、ぱっと見怖いところがあったり、色々あるけど、思ったより"活きてる"と思った。

アジアがあんまり好きじゃないでしょ？って職場の人に言われて、まあ確かに好きじゃないかもって思ったけど(笑)それでも考えが、思いが、自分の中の矢印が凝り固まってしまう前に色々行きたいと思った。

今回で31,32ヶ国目。いろんな人に言ってるけど、正直数じゃないと思うので、色々考えて、良いところも、嫌なところも、合うところも、合わないところもたくさん見られればと思う。

体がバキバキして痛い〜〜！でも頑張るぞ〜！

仙台のアーケードで人混みに紛れて泣いた

あーーーーーーーー。

今日の収穫、冬用のコートを買った！iPhoneのケースを買った！そして献血を断られた！！！！！

ヒント:肘の裏のアトピー。

献血できないこと自体は別に問題ない。別に相手が悪いわけではないし、私が悪いわけではないと信じたいけど、でも黴菌が入るから遠慮してください、治ったらきてくださいっていうのは結構堪えた。色々薬をぬっても治らないんだよ。諦めて今は何にもしてないくらいんだよ。それを諦めるなと。暗に言われて、苦しい。辛い。他の人も近くで待っている中で、大声でそんなことを言われるのは堪える。フルネームで呼ばれて、こいつはアトピーですよと、だから献血無理なんですよとたとえその場の数人限りにでも周知されるのはしんどい。

先々週？も別の献血ルーム行って、その時はヘモグロビンで断られたけど、同じくらいの湿疹の程度だったのに、なんなの。すみません、とかきてくれたのは嬉しいです、とかそういう事を言ってくれる親切さがどうとかそういう問題じゃない。心が折れる。

傷をごりごり抉られて目眩がする。どうせ来月海外行くから暫く献血行けないけど、またそういう事態になるのが嫌すぎる。献血前の診断のおじいさん医師が、ドバイの話で盛り上がるくらい面白い人だっただけに余計に残念。

最近外出すると、なんか良くないことばかり起こる。仙台程度の都市でも嫌気がさす。引きこもりたい。

優しくされたい

社会不適合者すぎて、なんかもう優しくされたい。頑張ったね、えらいね、って褒められて何もしたくない。

身の丈に合わない業務をこなして、毎日人に気を使って、へりくだって、こっちが下手に出るのが馬鹿らしくなってきた。

人に優しくされたいし、優しくしたい。でも今は優しい気持ちじゃいられない。どうしても人のせいにしたり、自分の甘えを認めなくなってしまう。業務量はともかくとして、なんでこんなに優しくいられないんだろう。悲しい気持ちになる。

自分はこんなに下手に出てるのに、相手が冷たいのが嫌なんだろうか。最近他の人から嫌味、妬み、悪口など黒いものをよく押し付けられてる気がする。私はそういう黒いものを他の人に押し付けないような人になりたい。愚痴を零すのは救済手段としても、せめて、みんなで押し付け合う生活なんてしたくない。

なんで仕事ごときでこんなに傷ついたり悩んだり苦しんだりしなきゃいけないんだろう。何も考えないでロボットみたいに仕事をしたい。このままだとある日どこかに逃げ出してしまう。

私は心のある仕事をしたい。

心のある人間になりたい。

焔は内に灯せ

日々ますます頑固になってゆく。

なんか会社に対して言いたいことありすぎるんだけど、とりあえず会社の社員教育方針には口を出さないことにした。諦めることにした。私がこういう教育の仕方が良いと思う、って言っても何にもならないから、自分の理想を守る為に、自分の中で育んで、燃やすことにした。私にとって教育は剣じゃないから。見せびらかすものじゃないから。私にとって教育は内なる炎で、干渉されたくないし干渉できるとも思わない。

昨今の残業時間云々の流れを受けてか、うちの会社では来週から終業後3時間でパソコンが強制シャットダウンするようになる。あと15分です、データを保存してくださいとかメッセージ出るんだって。笑う。その代わり始業2時間前からパソコンが使えるようになるらしい。つまり朝やれと。

前の会社でも思ったけどさ、夜切り上げて朝早く出社しろって、それ割と辛いよ。まあ前のところは残業3時間もすると丑三つ時だから分かるけど、普通に朝9時出勤の人は、じゃあ朝7時から仕事するかって思っても遅くて6時半には家でなきゃならないでしょ？起きるのは朝5時半とかでしょ？この季節特にしんどすぎる………………合理的じゃない。

結局形式的な残業時間を減らしたいだけなんだよね。就活生とか労基とか世間にアピールできんじゃん、うちはこの時間までしか残業してませんよ(ただし現実の業務量が比例してるとは言ってない)って。もう考えただけで胸糞。

結局業務量は変わってないんだよ。PCが強制シャットダウンするってなって、あ、やばいやらなきゃ、って全社員が思って、そしたら魔法のように業務効率が良くなるとでも思ってんの？そんなことがあるならとっくに残業なんて消えてるよ。業務の週間スケジュールを社員に書かせてるのはいいと思うけど、それを把握して残業が多い社員とか、必要ならちゃんと指導するべき。

あーーーーー茶番。はいはい茶番。

なんかもうイライラしすぎて逆に落ち着いてきた。 働き方改革とかアホすぎ。

みんな一番見なきゃならないことは目を逸らしている。アホらしい。寝よう。